Si llevas más de 3 meses con tu perro, probablemente ya sabes la verdad que nadie te contó cuando te lo vendieron: no eres tú quien adoptó a un cachorro. Fue él quien te adoptó a ti — y desde ese día, tú trabajas para él. Este artículo es para reírte, identificarte y compartirlo con esa persona que también trabaja full time para su jefe de cuatro patas.
¿Cuántas señales marcas tú?
Toca cada señal con la que te identifiques y descubre al final cuánto poder tiene tu perro sobre ti. Más de 15: estás oficialmente empleado de tu cachorro.
El sofá es suyo. Tú te sientas donde él te deja.
Llegaste primero, pagaste el sofá, pero de alguna manera él ocupa los tres cojines del centro y tú te acomodas en el borde con una nalga colgando.
Duermes en diagonal porque él necesita espacio.
Tu cama tiene 1.60 metros de ancho. Tu perro pesa 8 kilos. De alguna manera tú terminas en la esquina y él ocupa el 80% de la superficie con una comodidad que da envidia.
Cambias de silla para no molestarlo cuando duerme.
Ibas a sentarte en TU silla favorita pero él está echado ahí con cara de paz absoluta y simplemente… buscas otra. Así. Sin pensarlo.
Entras al baño con testigo. Siempre.
Él no entiende de privacidad. Te sigue a todas partes incluyendo el baño y te mira con una expresión que mezcla amor incondicional y supervisión de calidad.
Hay pelo de perro en TODA tu ropa. Incluso en la que nunca usaste.
No importa el color de la ropa. No importa si es de gala. El pelo encontró un camino y es omnipresente. Ya lo aceptaste como parte de tu estilo personal.
Cargas más cosas para él que para ti cuando salen.
Agua, snacks, juguete de emergencia, toalla por si llueve, bolsas para los desechos. Para ti: el celular. Claro.
Decides dónde vivir basándote en si es “pet friendly”.
Precio, ubicación, acabados — todo pasa a segundo plano. La primera pregunta es si aceptan mascotas. La segunda, si tiene parque cerca para él.
Él te despierta a las 6am los fines de semana. Sin falta.
No necesita alarma. Tiene un reloj biológico de precisión suiza y no contempla la posibilidad de que tú quieras dormir hasta las 9am un sábado.
Su horario de comida es sagrado. El tuyo, negociable.
Puedes saltarte el desayuno, almorzar a las 4pm, comer cualquier cosa. Pero si su cena tiene 10 minutos de retraso ya te está mirando con esa cara de empleado del mes que no cobró.
Sales a pasear con lluvia, frío y mal humor. Él no acepta excusas.
Diluviando. Tú en pijama. Él con la correa en la boca mirándote a los ojos sin parpadear. Resultado: tú sales. Claro que sí.
El 80% de tu galería del celular son fotos de él.
